?

Log in

No account? Create an account
Шел казак куда-то вдаль.
На груди была медаль:

«За отвагу», «За победу»,
«За приятную беседу»,
«За научные труды»,
«За охрану всей среды»,
две медали космонавта,
орден игрока Варкрафта,
символ сдачи ГТО,
«Прохождение ТО»,
[...]Клуб беременных «Журавлик»,

Гардероб ДК «Гидравлик»,
«Альтависта точка ком»,
«Общество больных грибком»,
Капитан игры «Зарница»,
«Гомельская психбольница»,
табакерка и огниво,
восемь крышечек от пива,
«Фестиваль цыганской пляски»
«Крановщик, работай в каске!»
«Берегись велосипеда»,
«Тридцать восемь лет Победы»
Орден РСФСР,
тайный орден «Тамплиер»,
вкладыш жвачки «Лёлик-Болик»,
«Анонимный алкоголик»,
«Клуб ценителей вина»,
Символ панков из говна,
«SUSE-Linux», «Бизнес-тим»,
«Тында — город-побратим»
«Самый опытный водитель»
«Лучший хряк-производитель»,
знак «Почетный водолаз»,
стикер «Путин-пидарас»,
Октябрятская звезда,
«Героиня мать труда»,
группа крови и Ай-Пи,
и пацифик на цепи.

Поскользнулся вдруг казак...
И медальками — херак!
И теперь медальки все
раскатились по шоссе.

Ребятишки! Дяди, тёти!
Если где-нибудь найдете:

Орден Славы, Орден Мира,
пуговку с гербом Алжира,
фенечку, консервный нож,
малахитовую брошь,
Красный крест, Петровский крест
«Город Прага», «Город Брест»,
«Полковая медсестра»,
«Детство — чудная пора»,
«Эсперанто», «ЦСКА»,
личный номер лесника,
запонки к военной форме,
«Лучший токарь», «Выхлоп в норме»,
«Похудей за пять минут»,
Молодежный клуб «Сохнуд»,
«КГБ», «Почетный донор»,
«Частный фонд Елены Боннер»,
«Фестиваль чеченской моды»,
номерок фидошной ноды —

хоть медалькой, хоть значком

поделитесь с казачком!

Джанго освобождённое

"Джанго освобождённый".

Тарантино – мастер, хуле спорить.
Сюжет: по техасам, оклахомам и прочим аризонам носится как угорелый охотник за головами с погонялом "Дантист", с виду – вылитый чеховский доктор с поправкой на другую сторону глобуса. В поисках троих братьев-надсмотрщиков с южных плантаций, чем-то насоливших правительству штата, он находит и выкупает у нынешних хозяев беглого пойманного негра (Джанго). И обещает ему: поможешь – я твою жену найду, выкуплю и пойдёте вместе свободными по планете.
[И всё заверте...]И всё заверте...

Тарантино, как мастер стёба, вдоволь поиздевался над политкорректностью – даже для нас, людей, этой корректностью вовсе не замученных, было прикольно.
Конечно, в точности как в поздних советских фильмах, мораль побеждает жизнь и освобождённый Джанго увозит свою красавицу в светлое будущее. Что поделать, без победы социализма над загнивающей буржуйской моралью фильм не может выйти на экраны – засудят.
Одну из ролей играет Ди Каприо, к которому я всегда относился с уважением. И этот фильм подтвердил его замечательные актёрские способности – негодяй получился обаятельным (а если смотреть фильм с точки зрения законов – ещё и правым на все 200%). В наших кинематографах есть Алексей Гусев – и мог бы сняться в роли плантатора-Ди Каприо именно он, такой же обаятельный негодяй.

Рекомендую. Пятёрка с минусом – минус за всепобеждающую мораль.
Всё, ВАК 10 января родил подтверждение путём вывешивания приказа на своём сайте.
Так что я теперь полноценный кандидат. Сподобился в 44 года.

Теперь буду выяснять, бывает ли на свете докторская колбаса...

Главное – выжить

"В прошлом году отказалась от мандаринок на Новый год. В этом откажусь от оливье. Надо ж узнать, отчего мне каждый год первого так херово..."
Из собственного опыта:
1. Не мешайте. Шампань на бой часов – единственный ароматизатор к остальному. Пьёте вотку – затарьтесь, чтоб в два часа ночи за ней не бежать. [Пьёте конину...]Пьёте конину – аналологично (хотите – верьте, хотите – нет: самый вредный напиток из крепкого спиртного, если ему больше трёх лет). Пьёте вискарь – поздравляю, вы не только добились в жизни многого, но и следите за своим здоровьем. Однако с вискаря переходить можно только на вотку (обратный процесс некузяв: не сэкономишь (если вы, конечно, не с "Данцки" начали) и напрягает (вискарь всё-таки куда веселее проваливается)). Если вы пьёте ром, текилу или граппу – вы или пират, или мексиканец, или гламурный мудак (поскольку вряд ли вы итальянец). На мой лоховской вкус – редкостное говно. Граппа – обыкновенная чача, которую первый раз легко пить, а второй – за километр отбежишь.
2. Налегайте на салаты. Причём на те, что без майонеза. В идеале – на солёную капусту с подсолнечным маслом и лучком. Однако Новый год – не та пора, когда люди стремятся посидеть на диете, поэтому жёстко: стакан вотки закусываем одним пельменем и ложкой чего-нибудь хрустящего (с капустой или морковкой). О! Оливье – это, конечно, святое, но попробуйте заменить в нём докторскую колбасу на красную рыбу, а майонез на сметану (а если вы не страдаете снобизмом – то на соевую или пальмовую сметану). Прикол вот в чём: густой зажор ваш организм напрягает покруче понижения градуса. Если хавать один лишь животный белок, он (ваш организм) и без алкоголя напрягается, поэтому жрать без передыху исключительно колбасу – к алкогольному отравлению добавить ещё и пищевое.
3. Свежий воздух – ОБЯЗАТЕЛЬНО! В 02:00 москвичи влёгкую могут отметить Новый год в Берлине, в 02:00 кыяны – в Лондоне, причём выйдя для этого на пустынный Крещатик, Аминьевский или Ленинский! Побабахайте петардами, ракетными установками "Град" и танками ИС-3, покидайтесь снежками в компанию таких же придурков и распейте с ними взятый пузырь вотки из ствола без закуси.
4. Крепкий здоровый сон. Это ИДЕАЛЬНОЕ СРЕДСТВО против похмелья. Проснись, отлей и засни заново. Ещё раз проснись, попей минералки (ага, затарься, ты не ЖКХ, а Новый год – не зима), и засни заново. Ещё раз проснись, включи телевизор, укройся одеялом, хлебни минералки (если ты её купишть меньше трёх полторашек – ты мудак не умеешь) и засни.
5. Если ты уже проснулся и спать не планируешь – делай следующее: а) налей соточку чего пил вчера и жахни, закуси вчерашним огурчиком; б) оденься и пиздуй до остановки. Ларёк, конечно, не работает (ага, продавцы вчера тоже веселились), но поход вернёт тебя к жизни, особенно, если у тебя осталось (а у тебя же осталось? Смотри пункт первый); в) позвони своим, чтоб приезжали, ибо ещё есть время на похмелье. Либо хватай любимую и отправляйся в гости (что может быть предпочтительнее).
6. На второй день главное – умеренность. Не жрать в три горла, а выбирать ништяки. Не хлебать всё подряд, а пытаться оценить, чем кайф от конины гламурнее кайфа от вискаря. Не курить всё, что тлеет, а заценить отличие ароматов мальборо от парламента, и того и другого от яблочного табака кальяна или от какого-нибудь трубочного "данхилла".
7. Пару дней после 2-3 января можно провести в эйфории, принимая пивка или иных напитков по желанию – именно по желанию, а не по стандартам. То есть за завтраком стаканчик, после завтрака стаканчик, перед обедом стаканчик, в обед стаканчик и после обеда стаканчик, а перед ужином – парочку. Ну и в ужин парочку. И идти играть в бильярд.
8. К 5 января при соблюдении первых 7 пунктов вы обретёте желаемое счастье.
9. 7 января – обычная бухаловка. Уже никто не будет сочинять такого праздника, как 31 декабря.
10. 8-9 января – строго говоря, по положению – суббота с воскресеньем. То есть имеем ввиду, что послезавтра на работу. Входим в стандартный режим.
11. 10 января – с новыми силами отдаёмся работе.

Всё это не имеет никакого значения, если у вас есть собственный план на новогодние праздники.

Система, бля.

В очередной раз восхитился сказочным идиотизмом Системы.
Родилась у меня как-то дочка. Почти пять лет назад. Нормальная дочка, иногда просто пай-девочка, иногда озорница, а иногда страшная зануда. В общем, обычный ребёнок.
А поскольку у нас уже был один мальчик, государство моей любимой супруге выделило материнский капитал. Каковой было решено поместить в приобретение комнаты, благо некоторая имеющаяся в наличии сумма позволяла её купить – ибо нет в природе комнат стоимостью с материнский капитал.
[В общем, как это обычно бывает,]
В общем, как это обычно бывает, хирый банчок предложил краткосрочный кредит под маткапитал (иными методами его хуй вынешь из государства), в качестве первоначального взноса ушла имеющаяся сумма, и всё заверте...
Нет, всё прошло на ура. Банк перечислил в нужный момент продавцу деньги, собес перечислил деньги банку как положено, залоги вернулись по назначениям – в общем, всё на пятёрочку, классическая удачная сделка.
Кто не знает – при выдаче ипотеки банк накладывает ограничение на действия с недвижимостью, так называемое обременение, которое снимается при возврате банку бабла. Нет-нет, всё опять-таки на пятёрку! Банк, получив перечисление от собеса, тут же снял ограничение!
Вот тут-то и начинается интересное. При снятии ограничения заменяются свидетельства о праве собственности (у нас их почему-то называют "зелёнки", хотя зелёного там разве что доллары, уплаченные за оперативность регистратору), изымаются старые, в которых написано, что банк будет ругаться, если жилплощадь попытаться продать без его ведома, и выдаются новые, в которых про банк ничего не написано вообще. И вот на этом этапе (а по договору собственниками приобретаемого жилья обязательно становятся дети, но и мы с женой тоже стали – по 1/4) какая-то волна затхлого воздуха донесла до налоговой смутный слух о смене собственника. В результате чего я в течение полугода получил пять заказных писем из налоговой с требованием уплатить налог на ПРОДАННУЮ комнату... Первые разы я туда звонил, общался с инспектором предельно вежливо и настоятельно предлагал исправить ошибку, упирая на то, что я не продавец, а именно покупатель комнаты. Мне вежливо кивали, со мной соглашались, а через месяц я получал очередную грозную телегу с обещанием пустить меня по миру, если я немедленно не уплачу налог с продажи этой комнаты... Потом я начал откровенно издеваться над исполнителями, потом я звонил начальству с требованием разобраться и топал при этом ногами, потом я сфотографировал "зелёнки", договор купли-продажи и договор о распределении долей и отправил всё это в налоговую с очередным издевательским посланием. Не получая два месяца новых требований из налоговой, вздохнул с облегчением.
Но это был идиотизм, так сказать, в рамках дозволенного.
А теперь апофигей.
Сегодня нам пришло заказное письмо из налоговой с тем же требованием, адресованное... моей четырёхлетней дочери!..

А я знаю!

Вискарь, шашлык и тёплая погода...
Меня терзают смутные сомненья!
Судите сами: кризис на подходе,
К тому же нихера не воскресенье...

И до зарплаты – словно до Китая,
И сын из школы троек натащил...
Чего же, блять, пузырь я бултыхаю?
Чего же, сцуко, лыбюсь, как дебил?

О! Точно! Я же стройку завершаю?
Вот чёрт! Тьфу, блин, приснится же такое!
Тогда... Я, может, отпуск отмечаю?
Э, нет. Как ни крути, чего-то здесь другое...

Во! Спала пелена! Ну точно знаю!
Галлюцинировал сегодня ахинею.
Теперь я за себя не сомневаюсь,
Не зря пузырь пустеет и мелеет.

Галлюцинации рождаются нечасто,
Всего лишь раз в году. Они наивны.
К политике, конечно, непричастны,
А вот в анру – они незаменимы.

Шашлык и виски, хоть и в понедельник,
Со смыслом всё же попадают в горло!
Будь здрав, боярин! Игорь, с Днём рожденья!
И чтоб тебе всегда удача пёрла!
Было вот такое строение. Много-много лет было тихо и спокойно и всех устраивало.

Старый-домик

[Этим летом...]
Стало пока вот такое. Но это не всё – работа идёт полным входом.
Домик-отредактированный
А сейчас ещё чуток изменилось: обратите внимание на окна старого домика и на фронтон крыши.
PICT3843
Но вот осень может всё испортить. Ибо станет холодно. И будет грустно.

Одна тётенька решила провести вечер и пристала к своему дяденьке: "Проведём да проведём!" А ещё нашла в сети песенку провокационную и крутила её дяденьке, как дятел в ствол:

Мы отложим в сторонку дела,
[Spoiler (click to open)]

И давай с тобой напропалую
Окунемся, была не была,
В ресторанную жизнь удалую.
Ты меня пригласи в ресторан.
Я одену все лучшее сразу.
И веселые песни цыган
для меня зазвучат по заказу.

А в ресторане, а в ресторане,
А там гитары, а там цыгане.
И что душа захочет, выбирай.
И где то здесь начинается рай...

Дяденьке, конечно, не жалко было денюжек – чё жалеть того, чего нету? Но широты дяденькиной души было всё-таки недостаточно для похода в ресторан без скандала. И тогда дяденька сделал ход козлом:
– Не могу я прожигать жизнь в ресторанах, когда Родина в опасности и выборы в ней нечестные!
И сделал одухотворённое лицо – прищурился вдаль и включил вентилятор, чтоб волосики развевались. Тётенька – бэмс! – и восхитилась. Никогда она ещё не видела дяденьку таким – под вентилятором!
И они пошли на митинг в изящных ресторанных одеждах. Потому что тётенька хотела совместить приятное с полезным для Родины. Но на митинге оказался неблагоприятный метео-политический климат – разум кипел, а снизу поддувало. Когда до их разгорячённых голов дошло, что на границе температурного раздела может треснуть – уже треснуло. Тётенька навсегда запомнила последнее "дзынннь" из штанов дяденьки. С этих пор он перестал интересоваться тётеньками вообще и этой тётенькой в частности. Только в лоб ей обещал заехать, если ещё встретит, но это же не настоящая любовь, правда? От тоски дяденька ушёл в политическую борьбу с правительственной кликой, которая довела его до жизни такой. Но хоть боролся он теперь исключительно в ватных штанах, правительство не торопилось исправлять последствия своего чудовищного преступления. А куча невостребованной энергии в тётеньке росла-росла и завалила моск!
– Сволочи! Какие они все сволочи! – думала она заваленным мозгом. – Мне-то как теперь, а?!
И тётенька написала плакат за права всех-всех женщин, особенно за свои, и пошла с ним на Красную площадь. Но специалисты по Красной площади так быстро испортили ей внешний вид и биографию, что она даже не упела объяснить, что надпись на плакате "ВСЕХ НА ХУЙ!" – это совсем не про правительство, а про женские права.
Карочи, живут они несчастливо и умрут в разные дни. Потому что хороший конец в этой истории отморозили вначале. Дураки.

Говорил сегодня с коллегой по работе, наблюдателем на избирательном участке от Прохорова.
Путин без наёбок собрал 65%.
На 2500 бюллетеней испорченных – всего около 30 штук.
По открепительным проголосовало 5-7 человек.
Никаких инцидентов не было.
Пересчитывали бюллетени вручную, со всеми наблюдателями, которых было пять.
Я ему однозначно верю.
P.S. Сегодня был свидетелем, как одной студентке вваливали пиздюлей в деканате за неявку на выборы.
P.P.S. Зашёл в гости человек с охуевшими глазами. Он пришёл на избирательный участок за 20 минут до закрытия, и узнал, что он уже проголосовал... Плюс к этому проголосовал его отец, который после инсульта из дома не выходит.
"Уловка сорок четвёртого калибра" (Catch .44)

Купился на Вылеза. Ну типа не будет же САМ сниматься во всяком гуано.

Три милые барышни пол-фильмы едут куда-то в серебристом БМВ, покуривая и попиздывая на типо философские темы. Что есть верёвка? Вервие, мол, простое. Причём половина разговоров ведётся о том, что некий Мэл – великий и могучий утёс, с ногой на небе, попирающий седалищем солнце, дал им шанс исправиться, потому что они уже как-то раз облажались. Ещё полфильмы эти три вполне вдувабельные барышни сидят в кафе, попивая кофеёк, покуривая и попиздывая на тему, что из-за противного помощника шерифа они опоздали и не встретили ни один грузовик, ни второй. Наконец, они решают расспросить насчёт грузовиков хозяйку кафешки, для чего пуляют во всех сидящих посетителей и в саму хозяйку (правда, та первая начала. Ну ещё бы, если вам в рожу тычут ржавым кольтом – как не достать из-под прилавка свою волыну?). Посетители тоже начинают популивать в девиц, в результате выжила одна, как оказалось – главная героиня.


Что-нибудь ещё?Collapse )